首页  »  你的夫妻生活年审了吗[作者:不祥]
这是美国婚恋专家詹姆斯先生前不久提出的一个新概念。他告诫夫妻应该间隔一段时间就对婚姻进行一次全面检查,把婚姻中存在的各类大小问题,特别是那些不容察觉的安全隐患极早地检查出来,并找到相应的解决之道。“这就与有关部门每年对汽车进行的例行检查一样,以一种正式而严谨的方式,把可能会出现的不良后果排除在萌芽状态。”詹姆斯甚至还建议设立相关的“年审机构”,为夫妻提供实用且科学的服务,愿意接受这项服务的夫妇,可以根据年审机构设置的检测项目,遂一对照和考核,从而分析自己婚姻目前的运转状况,并在他们的帮助下,修补和完善婚姻。詹姆斯说,其实,对于夫妻而言,年审的期限太长,月审甚至周审都有必要。总之,随时客观地审视自己的婚姻状态,对婚姻的健康是大有益处的——你应该知道,其实每一桩婚姻都是有待检修的。

  婚姻就如一部车,在运行了一段时间之后,从表面上看,它或许并没有太多的变化,车主可能还因此沾沾自喜:我们又相安无事了这么久。而某些零部件的磨损与消耗,却是在不知不觉中形成的,它的危害性在短时间里甚至表现不出来,直到有一天,达到了它所能承受的极限,它带来的就可能是严重的裂痕。

  走进婚姻之中,每个人都有许多想当然的想法,都在按自己的意愿处理家庭问题,而对方并不一定认同你的所有想法,久而久之,小的磨擦就可能演变成大的隔阂,所以,我们不妨选择一个节假日,夫妻像朋友一样坐在一起,开诚布公地交流与探讨,把对婚姻的感受,对对方的不满和期望,对婚姻质量的焦虑和担忧,以及自我的种种过失与责任,全都摆在桌面上,发现问题,并逐一解决。在这种客观、冷静、缜密的检测之下,许多平时被忽略了的婚姻安全隐患会变得清晰,它暂时可能只是婚姻的小痛或小痒,但很难说,如果顺其自然,它不会转变成一种顽疾或沉疴.

  其实,婚姻中这类安全隐患很多,它们往往是婚姻失败的伏笔,只不过我们掉以轻心或习以为常罢了。比如对婚姻的惰性与日俱增,如同登山,婚姻是爱情的山顶,爬到了那儿,大家就会慵懒地坐在那里,一路上的冲动与热情渐渐被蒸发--大约从结婚半年开始,大家便有了那种坐在午后的太阳下喝茶的感觉,很舒适,浑身懒洋洋的。彼此认为这也许就是婚姻的本质,是一个注定要经历的过程,没有什么不妥。既然新鲜与激情只会如昙花一现,那就顺其自然吧。但婚姻实际上是一件需要心智和体力的工作,对婚姻的惰性,大的方面表现如对婚姻的淡漠,能凑合就凑合,随遇而安,用七分力能做完的事,绝不用十分力;小的方面表现如一些生活细节的粗糙,比如男人再不会为了给女人买一件可心的生日礼物而从街东逛到街西,女人也不愿为做一道男人爱吃的鱼丸子耗上两个小时。

        这种惰性,常把婚姻调制成了一道夹生饭,并且可以勉强自己吃下去。而更致命的是,双方似乎已经渐渐适应了这些,在身心越来越明显的麻木中,把各自推向了一个尴尬境地:偶尔会为婚姻的清淡无味叹息声声,但又不愿为把它变得津津有味而费心劳神。这种慵懒与患得患失,最后造成了婚姻一天天地脱水,甚至完全枯萎。

  我们正是在不知不觉中,心平气和地把婚姻牵入了死胡同。这让我联想到一个有趣的试验:把青蛙丢进沸水中,它会敏捷地跳出来,而把它丢入凉水中,然后慢慢升高水温,失去警觉的青蛙会很舒服地呆在里面,直到被烫死。我们很像那只过于乐观和大意的青蛙,因为对婚姻隐患的不敏感、漠视、顺其自然,最后只能懵懵懂懂地看着它玉碎。看看身边那些破碎的婚姻,一开始也不是因为有什么大是大非的原则性问题,可能只是丈夫的脾气有些暴躁、妻子有些不求上进这样的细小的,如瓷器上的裂缝,但因为我们的疏忽,没有及时修补,它最后分裂得无药可救。

  婚姻最大的不安全因素,正是我们对婚姻一些小的不安全因素的宽容、妥协、视而不见、习以为常。这些小的不安全因素几乎充斥着所有的婚姻,婚姻缺少变化与惊喜,夫妻间的交流与沟通一天比一天少,对婚姻的期待值一低再低等等,它们像花瓣上的瑕疵,不刺眼,也温和,所以更容易让人接受,也正因如此,我们对婚姻的警醒和建设减少;但不要以为它不是大问题,就放过它。癌症也是由一个细胞的病变开始的。许多婚姻,正是因为一些“小问题”能量的堆积与裂变,由轻微的不适转化成了不治之绝症。

  我更愿意把詹姆斯关于为婚姻年审的建议理解为对婚姻应抱一些“忧患意识”。我们应该确信:我们的婚姻是有可能会生病的,或大或小而已。不要以为它只是感冒发烧一类的小病,就无动于衷。经常检查一下自己的婚姻,小病有多少,并找到对症下药的处方,只有把小病治好了,婚姻才会有从内到外的健康和美丽。